Рубрики
Отцы и дети

Выбор будущей профессии. Как обсудить с подростками?

Прежде чем затронуть проблему выбора образования для своих детей, задайте себе четыре вопроса. И постарайтесь максимально искренне на них ответить.

Вопрос первый: достаточно ли созрел ваш подросток, чтобы наравне с родителями участвовать в обсуждении вопроса послешкольного образования?

Не стоит умалчивать о таких семьях, в которых инфантильные подростки, сознательно, вследствие расстройств здоровья или по вине родителей ведут себя не просто по-детски, а даже глупо. Преодолеют они это состояние, или останутся в нем до старости, сказать сложно. Но жизнь-то прожить надо. И научиться зарабатывать все же придется. Родители однажды уйдут, а неспособность принимать самостоятельные решения станет вдруг и единственной реальностью, и бедой, и злым роком. В таких семьях родители обязаны взять на себя всю ответственность за выбор будущей профессии, а значит и образования. При этом крайне важно оценить способности и возможности ребенка максимально адекватно.

Вопрос второй: достаточно ли вы осведомлены в современном образовательном процессе, особенностях рынка вакансий и перспективах профессионального роста в разных отраслях жизни общества, чтобы давать советы?

Предположим, ваши дети готовы к серьезному обсуждению своего будущего. С чего вы начнете разговор? Здесь есть несколько вариантов развития событий. Опираясь на свой жизненный опыт, родители активно лоббируют «популярные» и «высокооплачиваемые», на их взгляд, профессии. Звучат призывы стать программистом, стоматологом, переводчиком и тому подобное. Как вариант — за границу! Если финансовые возможности или учебные достижения ребенка не позволяют надеяться на высшее образование, рассматриваются колледжи, желательно поближе к дому и с наименьшим конкурсом. Но есть такие родители, которые начнут разговор с вопроса: что тебе нравится? К слову, для таких родителей ответ подростка, в подавляющем большинстве случаев, не станет неожиданностью.

Далеко не все желают стать программистами или стоматологами, но хорошо зарабатывать хотят все. Это нормально. Как и то, что высшее образование отнюдь не является гарантом высокой заработной платы. Юный человек может и не знать об этом. Почему бы взрослому, опытному родителю не проанализировать конкретные хотения своего ребенка и его перспективы, вместо того, чтобы талдычить о финансах, ай-ти, или призрачной загранице. Обсудите это!

Вопрос третий: сможете ли вы принять осознанный выбор своего ребенка, если он не совпадет с вашими ожиданиями?

В воспитании подростков самое сложное — научиться принимать их выбор. Мы почти всегда с ними не согласны. Мы знаем, как будет лучше для них, потому что несем ответственность за своих детей и считаем, что в силах направить их по верному, с нашей точки зрения, пути. Но как же ошибочно это убеждение! Ошибка кроется именно в «нашей точке зрения». Разумеется, дети требуют внимания, понимания, руководства, мудрого совета, поддержки. Но не стоит решать за них. Вам кажется это просто?

Представьте себя на месте родителей, грезящих о карьере телеведущей для девочки, которая мечтает стать библиотекарем.

Я знаю много случаев, когда подростки не справлялись с наплывом родительского авторитета и, повинуясь ему, шли туда, куда совсем не хотели.

Вопрос четвертый: станете ли вы помогать своему ребенку, если он, все же проигнорировал ваши настойчивые советы. Не будете ли упрекать его за каждый провал, — дескать, мы же тебе говорили!?

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но учиться на своих ошибках болезненно, особенно для молодых. Реалии нашего государства таковы, что за ошибки в выборе профессии приходится платить очень дорого. И родителям, и детям. Будете ли вы готовы поддержать своих детей, в случае ошибки?

Если вы обдумали все четыре вопроса и заняли некоторую позицию, можете начинать серьезный разговор о будущем. Но, в свете своих решений, помните, что успех приходит только к тем, кто знает, что делает, кто работает, кто не боится искать, ошибаться, делать выводы. И Бог им в помощь.

Рубрики
Отцы и дети

If you love somebody, let him go

Захлестывают эмоции, грызут условности. Но я рвусь из этого кокона на свободу. Каждый шаг — как по стеклу. Знаете ли вы, как тяжела борьба здравого смысла с родительским эгоизмом?

Когда любовь, со всей своей мощью, отступает перед категорическим «я тебя родила!», во вселенной появляется на одну несчастную душу больше. Потому что вместо свободы бедолага-душа получает установку оправдать цели своего появления на свет. Когда родители настойчиво моделируют будущую жизнь своих детей, ничего другого в голову не приходит. Дескать, «мы прожили жизнь, у нас есть опыт. Мы тебя очень любим и знаем, как будет лучше для тебя»…

Да ни фига вы не знаете! и дети ваши, когда станут родителями, тоже не будут знать. Этот круг постоянно будет замыкаться. Все будет повторяться… родители будут страдать в заботах о детях. Дети будут рваться к свободе, и… тоже страдать.
Это уже потом, когда придет понимание корней, семейных ценностей и силы родных якорей, наши дети начнут стремиться к своим истокам. Но к этому пониманию они придут сами. Уже без нашей помощи, по пути собственных открытий и ошибок. А, пока они «путешествуют», взрослея и познавая, мы — родители — можем стать.. нет, не компасом, не навигатором, не вдохновителем. Мы можем стать «респавном» — точкой возврата или возрождения.

Любите своих детей больше, чем свою любовь к ним. Отпустите их. И пусть они будут уверены — точка возврата есть.

Рубрики
Отцы и дети

Залюбленные дети или плохие воспитатели?

Однажды мой четырехлетний ребенок отказался идти в детский сад…

Раньше он охотно собирал свой рюкзачок, заботливо укладывая туда машинки, карточки и мехового зайца. Потом уверенно топал сквозь утренний холод, стараясь примериться к моим шагам. Он увлеченно рассказывал как играли, где гуляли, что видели. По выходным, когда наступало время дневного сна, мой ребенок важно сообщал, что спать он не хочет и не будет, но приляжет отдохнуть. 
Каждое утро в раздевалке нас встречала воспитательница, — внимания хватало всем. Каждый вечер  мы рассматривали выставки рисунков или поделок. Все было расставлено прямо на шкафчиках. Мы листали, трогали двигали. Сынишка объяснял мне, что Катя нарисовала розовую кошку вовсе не потому, что у нее сломался коричневый карандаш, — просто на кошку рассыпались блестки! Сережа и Лена вместе слепили снеговика, а у Даши получилось красивое солнышко… Я знала всех детей по именам и по картинкам на шкафчиках.  Мой ребенок «ходил в группу»

Однажды все закончилось. 
— Она кричит, — буркнул мой сын, — заставляет спать. Она злая…
Я уговаривала ребенка «не бросать группу». Он плакал… Теперь в раздевалке нас уже никто не встречал, поделки и рисунки для «выставок на шкафчиках» мы делали дома по вечерам, а мой мессенджер запестрел жалобами и указаниями.

… Почему я все это рассказываю?
С тех пор прошло десять лет. Наша жизнь изменилась, но эта проблема осталась актуальной: воспитание детей дошкольного возраста в детских дошкольных учреждениях.
Когда заходит речь о подростковых проблемах, мы дружно бросаемся обвинять родителей, школу, сверстников, интернет, — кого угодно, но никак не не работников яслей и детских садов.

Как вы будете реагировать на изменение настроения и поведения вашего четырехлетнего ребенка в связи с посещением детского сада? 
Очевидно, сначала попытаетесь поговорить с воспитателем, потом пойдете к заведующему.  В одном из разговоров непременно  прозвучит формулировка «залюбленный ребенок». В лучшем случае, вам сделают одолжение: да, дескать, мы все понимаем. Но вам вдруг захочется схватить ребенка и бежать от этих людей. Без оглядки. Бежать туда, где дети не спят, но отдыхают, в те заповедные места, где можно громко смеяться, топотать и ковыряться в носу. Где кляклая каша — это космическое питание, а парад поделок на шкафчиках — галерея Уффици.

— У вас, наверное, этот ребенок — единственный, — закатив «понимающие глазки» кивают заведующие, воспитатели, тренеры, нянечки, — поэтому и залюбленный.
А вы недоумеваете. Потому что не понимаете, как можно залюбить? Или потому что у вас двое, или трое, или пятеро детей. И слышите вы эту формулировку уже не впервые.
Обращая внимание воспитателей на проблемы ребенка, вы рискуете столкнуться со стереотипами, и оказаться в стане врага. От вас уже нельзя будет отмахнуться, нельзя будет притвориться, что проблема не прозвучала и не требует решения. А кто захочет брать на себя лишний труд? Проще всего сказать:
— Ваш ребенок залюбленный! 

Большинство животных заботится о своем потомстве: кормить, защищать, обучать, ласкать — это нормально и не вызывает недоумения. Почему же, мамы, которые спешат на помощь своим малышам, непременно подвергаются критике со стороны воспитателей и педагогов? 
И еще один вопрос в тему: почему мамы вынуждены спешить на помощь своим детям? 
Если так происходит, значит те воспитатели, няни, учителя, по чьей вине дети плачут и боятся идти в садик или школу не должны, просто не имеют права, работать с детьми.

Сегодня мой ребенок учится в школе. И все знают, что я «порву» любого, кто причинит вред моему сыну. Но никому и в голову не приходит утверждать, что он избалованный или залюбленный. Он сам решает большинство вопросов, возникающих в повседневной жизни, он сам несет ответственность за свои поступки и проступки, сам добивается успеха и сам «наступает на грабли». Он учится жить в нашем, совсем не простом, мире. У него есть собственное мнение, но он точно знает, что я «порву» любого, кто причинит ему вред…

Любите своих детей. Спешите к ним на выручку. Давайте им то, что они пронесут сквозь года и потом отдадут своим детям. Никогда не забывайте: только в ваших силах сделать детскую жизнь счастливой. Любите своих детей, и Бог вам в помощь





Рубрики
Отцы и дети

Сколько свободы можно дать ребенку?

Меня часто спрашивают, сколько свободы я готова дать своему ребенку? Трудно представить вопрос, более нелепый.

Рубрики
Отцы и дети

«Протестанты» или о том, Как не сломать своих детей

Однажды в жизни наступит «пора страшной правды»: для своего ребенка вы уже не единственный авторитет. Все начнется с фраз «…ты не понимаешь!», «…а нам учитель сказал…», «…всё,  проехали!» , «о-о-о-о!!!» (сопровождается характерными поджиманием губ и закатыванием глаз). Дальше — больше! Ваши настойчивые замечания и указания станут бессовестно и демонстративно игнорироваться. В привычном и удобном жизненном укладе возникнут вопиющие прорехи. Если всё это уже происходит, примите мои поздравления — в вашей семье завелся «протестант»

Рубрики
Отцы и дети

Пять простых правил, чтобы испортить ребенку каникулы

Знаете ли вы, как грамотно испортить ребенку каникулы. Не нужно находить для этого поводы и придумывать сложные сценарии. Достаточно запомнить пять простых правил. Всего пять! И каникулы школьника превратятся в кошмар, родители приобретут уверенность, что с их чадом все в порядке, а в мире станет одним несчастным больше. Итак, пять простых правил

Рубрики
Отцы и дети

Интернет и дети

Сегодняшние 17—18-летние подростки впервые вошли в Сеть, когда им было примерно 14-15 лет. А те, кому сегодня 14-15 лет дебютировали на просторах инета уже в 11-12 лет! Стоит ли родителям опасаться такого «омоложения» и как может повлиять мощь всемирной паутины на формирование личности ребенка.

Рубрики
Отцы и дети

Козлы, орлы и альпинисты

Ваш ребенок может не оправдать, возлагаемых на него надежд. В большинстве случаев именно так и случается. Более того, взрослея, он стремительно отдаляется от того «идеального образа», который вы себе представляете. Ребенок — не вы и не ваше воплощение. Он также не материал, из которого можно лепить желаемое. С того самого момента, как две клеточки соединились в одну, он перестал быть частью вас. Он стал собой. Так помогите же ему остаться собой.

Рубрики
Отцы и дети

Отцы и дети. Доверять или подозревать?

Ваш ребенок ведет себя ужасно! Так обычно начинаются большинство жалоб преподавателей и воспитателей.  Далее следует детальное описание всех ужасных поступков, которые посмел совершить ваш ребенок. Завершается эта тирада, как правило, настоятельной рекомендацией «поговорить с виновником».  Обычная история, знакомая почти всем родителям. Что же делать?  Иные родители тут же примутся проводить воспитательную работу и непременно накажут ребенка, а кое-кто по ступит иначе.  Тот, кто не сдвинет грозно брови, и окажется прав.

Рубрики
Отцы и дети

Что значит «отпустить ребенка»?

Что значит «отпустить ребенка»? Почему мобильные телефоны — это лучшее, что придумал человек с момента изобретения колеса? Как не превратиться в «маму-наседку»? И как, в конце концов, воспитать в своем сыне настоящего мужчину? Столько вопросов… Столько волнений… Где черпать силы и мудрость, чтобы принимать правильные решения?